Home
Forum
Gästebuch
Login
Die Bewohner
Zeitung
Chat
Multiplayerspiele
Witze
 

Witze

Witze

Wenn ihr auch noch ein paar wisst könnt ihr mir sie senden


Weisheit: Wer 100 Jahre Hafer isst wird alt. ;D

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz?
Der Pferd schlägt aus, der Blitz schlägt ein.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muß morgens früh um halb 4 aufstehen. Der Teppich kann liegenbleiben.

Was passiert mit einem Engel, wenn er in einen Misthaufen fällt?
Er bekommt Kotflügel.

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?

Antwort: Wenn sie sich verziehen, wird der Tag schöner!

Oma war beim Friseur und hat sich die Haare kurz schneiden lassen.
Der kleine Hans betrachtet sie eine ganze Weile, dann sagt er:
"Oma, du siehst gar nicht mehr aus wie eine alte Frau!"
Darauf die Oma: "Danke mein Junge, das hast du aber nett gesagt. Wie sehe ich denn jetzt aus?"
Der kleine Hans: "Wie ein alter Mann!

Der Lehrer fragt Kathi: "Woher kommt der elektrische Strom?"
Kathi: "Aus dem Zoo."
Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?"
Kathi: ", mein Vater sagt bei Stromausfall immer 'Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgestellt!'

Treffen sich drei Touristen aus verschiedenen Ländern in einem Café.
Sagt der Tourist aus England: "Bei uns ist das schwierig: Wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!"
"Das ist ja gar nichts", sagt der Fanzose, "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!"
"Bei uns ist das aber noch schwieriger", wirft der Tourist aus Österreich ein, "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"

Geht ein Mann zum Hotel und fragt nach einem Zimmer:
"Guten Tag, ich möchte ein Zimmer haben."
Sagt die Frau an der Rezeption:
"Guten Tag, leider haben wir kein Zimmer mehr frei."
Da fragt der Mann:
"Hätten Sie denn noch ein Zimmer frei, wenn jetzt die Kanzlerin kommen würde?"
"Ja, mein Herr", antwortet die Frau an der Rezeption.
Daraufhin sagt der Mann:
"Dann hätte ich dieses Zimmer gerne!"

Geht ein Mann um die Ecke und tretet auf einen Keks.

Frage: Findest du das lustig?

Der Keks auch nicht!

Frage: Welche Zeit ist es, wenn sich ein Elefant in einen Liegestuhl sitzt?

Antwort: Zeit, sich einen neuen anzuschaffen.

Frage: Ein Schwein geht um die Ecke. Was fehlt?

Antwort: Der Witz!

Frage: Was ist ein Keks unter einem Baum?

Antwort: Ein schattiges Plätzchen.

Was ist flüssiger als Wasser?

Hausaufgaben: die sind überflüssig!

Sitzen zwei Fliegen auf einem Kuhfladen und picknicken gemütlich.

Da sagt die eine Fliege: "Weißt du, was richtig eklig ist, ..."
Da unterbricht ihn die andere Fliege: "Also wirklich, wir essen doch gerade".
 
Patient: "Doktor, Doktor! Immer wenn ich irgendwas sage ignorieren mich alle!
Doktor: Der Nächste bitte!

Ein älteres Ehepaar aus Geizhausen kommt in ein Restaurant und bestellt ein Käsebrot und zwei Teller. Der Ober sieht erstaunt, wie die Frau isst, während der Mann sein Brot nicht anrührt.
Da fragt der Ober: "Stimmt etwas mit dem Brot nicht, mein Herr?"
Der Herr antwortet: "Nein, es ist alles in Ordnung! Meine Frau hat zurzeit nur die Zähne."

Bei Müllers klingelt es an der Haustür. Das Kind macht auf. Zwei Frauen stehen vor der Tür und sagen: "Wir sammeln fürs Altersheim!"
Da ruft das Kind: "Mama, da sind zwei Frauen, die sammeln fürs Altersheim!"
Da ruft die Mutter zurück: "Dann gib ihnen Opa mit!"

Frage: "Warum geht das Huhn über die Straße?"
Antwort: "Weil das Huhn auf die andere Straßenseite möchte!"

Was ist Ketchup?
Eine Tomate, nachdem sie einen LKW näher kennengelernt hat!

Wenn man nichts lernt, kann man auch nichts vergessen!

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Eine Oma ist bei der Bank und fragt:
"Wie unterschreibe ich diesen Check?"
Der Bänker: "Genau so, wie Sie einen Brief unterschreiben".
Da greift die Oma zum Stift und schreibt:
"In Liebe, die Oma

Drei Freunde machen ein 100 Meter-Wettschwimmen zu einer Insel.
Nach 50 Metern sagt der erste Freund:
"Ich kann nicht mehr", und geht unter.
Nach 75 Metern sagt der zweite Freund:
"Ich kann nicht mehr'', und geht unter.
Nach 99 Metern sagt auch der dritte Freund:
"Ich kann nicht mehr", und schwimmt zurück.

Ein Irrer soll endlich geheilt entlassen werden. Doch der Oberarzt will ihn noch einmal testen. Also fragt er: "Was passiert, wenn man Ihnen die Ohren abschneidet?"
Der Irre: "Dann kann ich nicht mehr sehen!"
Traurig schüttelt der Arzt den Kopf und behält den Irren weiter in der Anstalt.
Nach ein paar Monaten fragt der Oberarzt wieder: "Was passiert, wenn man ihnen die Ohren abschneidet?"
Der Irre: "Dann kann ich nichts mehr sehen!"
Und wieder muss er in die Anstalt zurück.
Nach einem weiteren Jahr versucht der Oberarzt es noch einmal: "Was passiert, wenn man Ihnen die Ohren abschneidet?"
Der Irre: "Ich sag´s nun zum letzten Mal: Dann kann ich nichts mehr sehen!"
Nun reißt auch dem Oberarzt der Geduldsfaden: "Ja, zum Donnerwetter! Warum können sie dann nichts mehr sehen?"
Der Irre: "Verdammt, weil mir dann der Hut ins Gesicht rutscht!"
 





Kommentar zu dieser Seite hinzufügen:
Dein Name:
Deine Nachricht:


Gesammt waren schon 2667 Besucher (5680 Hits) hier!
 
Benutzername:
Kennwort:
 
=> Willst du auch eine kostenlose Homepage? Dann klicke hier! <=